Frage an Radio Eriwan: Gibt es bei uns mehr Humor als…
Frage an Radio Eriwan:Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?Radio Eriwan antwortet:Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im Etagenbus sitzen…
Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Oesterreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Oesterreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Voelkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Oesterreicher so still sind. Die Antwort der Oesterreicher: „Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur.“
Zwei Bananen unterhalten sich. Fragt die eine Banane: Du, was…
Zwei Bananen unterhalten sich. Fragt die eine Banane: „Du, was ist für Zeit?“Sagt die andere: „Ich wusste gar nicht, dass Bananen sprechen können!“
Frage an R.E.: Was waere passiert, wenn statt Kennedy Chruschtschow ermordet…
Frage an R.E.:“Was waere passiert, wenn statt Kennedy Chruschtschow ermordet worden waere?“A:“Wir koennen nur sagen, dass Onassis dann die Witwe nicht geheiratet haette.“
Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege. Nicht mehr lange. Sehen…
„Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.“„Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?“
Elefant entlaufen , notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er…
„Elefant entlaufen“, notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: „Besondere Kennzeichen?“
Gameshow, ein Ostfriese im Finale – die Frage: Wieviel ergibt…
Gameshow, ein Ostfriese im Finale – die Frage: „Wieviel ergibt 2+2“Ostfriese: „5!“ Publikum: „Gebt ihm noch ne Chance!!!“Moderator: „OK, was gibt 2+2?“ Ostfriese: „3!“Publikum „Gebt ihm noch ne Chance!!“Moderator: „Gut zum letzten mal: Wieviel macht 2+2?“Ostfriese: „4!“Blondine aus dem Publikum „Gebt ihm nochmal ne Chance!!!“
Was sind 2 Bretter, 4 Nägel und eine Leiche? Ein Jesusbausatz…
Was sind 2 Bretter, 4 Nägel und eine Leiche?Ein Jesusbausatz
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst…
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden…
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint…
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er waere ein Kanibale. Als er zurueck kommt, fragt die Frau:„Na, wie war der Arzt?“Meint er:„Lecker!“
Chef zu seinem Angestellten: Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank! Angestellter denkt:Weis…
Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nurwieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:“Ok, welche Farbe soll siedenn haben ?“ Chef:“Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !“
Klein Fritzchen voegelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt…
Klein Fritzchen voegelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: „Du bist ja noch besser als Papi!“Darauf er: „Stimmt, hat Mami auch gesagt!“
Ich glaube meine Frau betruegt mich. Wie kommst Du denn darauf? Nun…
„Ich glaube meine Frau betruegt mich.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer noch den gleichen Brieftraeger!“
Der Apotheker läuft hinter einem Kunden her: Entschuldigen Sie, ich habe…
Der Apotheker läuft hinter einem Kunden her:„Entschuldigen Sie, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankalitabletten verkauft.“„ist das ein Unterschied?“„Aber ja! Zyankali kostet acht Mark mehr!“
Geht eine Schildkroete durch die Wueste und sagt die ganze…
Geht eine Schildkroete durch die Wueste und sagt die ganze Zeit:„Noe, noe, noe, noe…“ Fragt eine andere Schildkroete: „Warum sagst du die ganze Zeit noe, noe, noe, noe?“Darauf die erste: „Noe, noe, noe… Soviel Sand und keine Foermchen.“
Rölfchen kommt aus der Schule: Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt…
Rölfchen kommt aus der Schule:„Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine grosse Leuchte bin.“
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort. Es geht…
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.„Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hoerer.Der Beamte erkundigt sich: „Wer ist denn am Aparat?“Antwort: „Der Papagei.“
Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! rief der Sohn aus…
„Mama, hier riechts nach Papas Parfüm!“ rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
Was haben ein kurzsichtiger Gynekologe und ein Bernhardiner gemeinsam? Die feuchte…
Was haben ein kurzsichtiger Gynekologe und ein Bernhardiner gemeinsam?Die feuchte Nase!
Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen: Und wie…
Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen:„Und wie steht es mit den Raupen? Was für Schritte unternehmen Sie da?“„Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig werden und nicht mehr zurückfinden.“
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin: Sie ist so gluecklich…
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin:„Sie ist so gluecklich, sie hat einen Ehemann, sie hat einen Liebhaber und vergewaltigt ist sie auch schon einige Male!“
Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn…
Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenueber.Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll…Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: „geht es Hochwürden wieder besser ?“
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche…
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:„Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?“Verschämt antwortete die Angebetete:„Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt.“
Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und…
Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Liebhaber und einem Perversen? . . . Der…
Was ist der Unterschied zwischen einem Liebhaber und einem Perversen?…Der Liebhaber kitzelt sie mit einer Feder, der Perverse nimmt das ganze Huhn!
Frage an Radio Eriwan: Was ist ein Chaos? Kurzes Schweigen, dann…
Frage an Radio Eriwan: „Was ist ein Chaos?“Kurzes Schweigen, dann die Antwort: „Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!“
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das…
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee.Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und roehrt voller Stolz:„Ich bin der Koenig des Waldes.“Da brummt hinter ihm ein Baer drohend:„Was hast Du gesagt?“„Ach – man redet viel, wenn man getrunken hat!“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden…
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt..Nein, ich meine 200 Prozent impotent.,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt..Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Ist ein Pole beim Augenarzt: Halten Sie sich bitte das linke…
Ist ein Pole beim Augenarzt:„Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel:P R Z C Y K Z Y C L koennen Sie das erkennen?“Pole:Was heisst hier erkennen, ich kenn den Kerl!“
Kommt ein Elefant in die Männersauna rein, schaut sich etwas…
Kommt ein Elefant in die Männersauna rein, schaut sich etwas länger um und sagt dann: „Und damit wollt ihr trinken?“.
Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus. Das…
Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus. Das sieht die Nachbarin und fragt ihn nach einer Woche: „Na, springt er nicht an?“
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson? Alzheimer, denn lieber vergessen, 3…
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?Alzheimer, denn lieber vergessen, 3 Bier zu bezahlen als 3 Bier zu verschütten.Was ist noch besser?Wenn man Alzheimer und Parkinson hat – dann vergißt man, zu zittern !!!!
Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie…
„Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur können“, sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.„Aber wieso?“„Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen.
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was…
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:„Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste…
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraftkommen.„Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?“„Ja“, nickt Heini, „soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?“
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die…
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: „Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden.“„Wieso glaubst du?“„Na bitte, geh doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt.“
Hören Sie mal , wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, hier…
„Hören Sie mal“, wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, „hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter.“„Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge.“
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach…
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht.Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“„Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuss gehen kann.“
Warum lachen Liliputaner dauernd, wenn sie Fussball spielen? . . . – Weil…
Warum lachen Liliputaner dauernd, wenn sie Fussball spielen?… – Weil das Gras so unter den Achseln kitzelt!
Zwei ehrgeizige Hundehalter unterhalten sich. Meiner kann schon Zeitung lesen! …
Zwei ehrgeizige Hundehalter unterhalten sich. „Meiner kann schon Zeitung lesen!“ erzählt einer.„Ja, ich weiß. Mein Bello hat es mir neulich schon erzählt.“, meint der andere.