Zwei Indianer sehen ihren ersten Grill. Du, das riecht besser als…
Zwei Indianer sehen ihren ersten Grill.„Du, das riecht besser als bei uns.“„Ja, aber es ist voellig sinnloses Gestammel.“
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Was ist der Unterschied zwischen einem Wollpullover, einer Rehkeule und…
Was ist der Unterschied zwischen einem Wollpullover, einer Rehkeule und einem 17jaehrigen Maedechen ?….Ein Wollpullover wird gestrickt…..Eine Rehkeule wird gespickt…Ein 17jaehriges Maedchen wird 18.
Ein Kunde empört zum Zeitungsverkäufer: Warum schreien Sie denn: Großer Betrug!…
Ein Kunde empört zum Zeitungsverkäufer:„Warum schreien Sie denn: Großer Betrug! 100 Opfer! ?“, wenn davon nichts in der Zeitung steht?Darauf schreit der Zeitungsverkäufer: „Großer Betrug! 101 Opfer!“
Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja…
Fragt ein Dackel den anderen:Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?Ja, gleich um die Ecke.Ein Schwanzwedeln:Komm mein Freund, das muss begossen werden!
Langfinger Ede steht vor Gericht. Ihm wird zur Last gelegt…
Langfinger Ede steht vor Gericht. Ihm wird zur Last gelegt, er habe zwei Kaninchen gestohlen.„Stand die Tuer des Kaefigs nun offen, oder war es geschlossen?“fragt ihn der Richter.Meint Ede: „Offengestanden, geschlossen!“
Was ist das? Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet? Ein…
Was ist das?Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?Ein Ventilator und drei Beamte.
Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir…
Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir fährt ein Flugzeug.Wo bist du?`n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei.Noch´n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei, und danach die Feuerwehr.Na im Kinderkarussel!
Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt. Sie: Tut das…
Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt.Sie: „Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?“Arzt: „Nein – nicht so sehr wie Kinder kriegen.“Sie: „Oh Kinder, die haett ich auch gern.“Arzt: „Vieleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!“
Derselbe Mann kommt noch mal ins Kaufhaus: Kann man hier Fahrkarten…
Derselbe Mann kommt noch mal ins Kaufhaus:„Kann man hier Fahrkarten kaufen?“„Selbstverständlich. Das Reisebüro befindet sich in der vierten Etage. Wollen Sie mit dem Fahrstuhl fahren?“„Nee, mit der Bundesbahn.“
Der Chef zu seinem neuen Angestellten: Also, aus Holz sind Sie…
Der Chef zu seinem neuen Angestellten:„Also, aus Holz sind Sie nicht.“„Und wieso nicht?“„Holz arbeitet!“
Ein Schutzmann hält ein Raser an: 100 in der 30iger-Zone… das…
Ein Schutzmann hält ein Raser an:„100 in der 30iger-Zone… das wird nicht billig ! Wie ist Ihr Name ?“„Thomas Müller !“„Versuchen Sie nicht, mich zu verarschen ! Wie ist Ihr richtiger Name ?“„Thomas Müller !“„Jetzt langts ! Den richtigen Namen !“„Johann Wolfgang von Goethe !“„Na also, warum nicht gleich so ?!“
An der Frittenbude. Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich…
An der Frittenbude.„Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!“„Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg…“
Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus…
Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft.Da fragt ihn ein Fahrgast: „Was soll das denn werden?“„Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist.“
Unter uns, Opa , sagt der Enkel, früher muss es doch…
„Unter uns, Opa“, sagt der Enkel, „früher muss es doch viel schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen.“„Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich“, antwortete der Opa. „Weisst du, das alte Ledersofa konnte nicht gegen den Baum rasen.“
Der Friseur fragt: Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen…
Der Friseur fragt: „Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?“„Wollen wir wetten“, sagt Fritzchen, „dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?“
Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die…
„Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?“„Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen – das war eine Kleinigkeit teurer!“
Polizist Meier hält einen Radfahrer an: Hallo, wenn Ihr Licht nicht…
Polizist Meier hält einen Radfahrer an:„Hallo, wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!“Darauf meint der Radfahrer:„Das hab ich auch schon probiert – es brennt trotzdem nicht!“
Juergen Kohler ist die Frau weggelaufen. Mein Rat: Besser decken!…
Juergen Kohler ist die Frau weggelaufen.Mein Rat: Besser decken!
Kannst du mir sagen, was Mumien sind? fragt Paulchen. Na klar …
„Kannst du mir sagen, was Mumien sind?“ fragt Paulchen.„Na klar“, sagt Fritzchen, „das sind gedörrte Aegypter.“
Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß? Drum…
„Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß?“„Drum, ich habe mich schon gewundert, warum ich so langsam vorwärts komme!“
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß der Kapitalismus einem…
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?“Antwort: „Im Prinzip ja.“„Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?“
Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: Beissen die Fische? Nein, die können Sie ruhig…
Ein Spaziergänger zum Freizeitangler:„Beissen die Fische?“„Nein, die können Sie ruhig streicheln.“
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt…
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist – total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:„Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat…“
Frage an Radio Eriwan: Ist es meeglich, daß man kann machen…
Frage an Radio Eriwan:„Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…“
Frage an Radio Eriwan: Ich habe gehört, daß bei uns…
Frage an Radio Eriwan: „Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?“Antwort: „Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt…“
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch…
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum…
Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon – o Wunder! – der Ober.„Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst“, sagt Müller hastig. „Aber schnell, ich habe wenig Zeit.“Der Ober zögert.„Tja, mein Herr, ich fürchte bloss, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen.“
Und dann war da noch die junge Frau in der…
Und dann war da noch die junge Frau in der Parfümabteilung, die unbedingt wissen wollte:„Kann das im Ernst einen Mann so weit bringen, dass er die Sportschau abschaltet?“
papi papi, was ist ein transvestit – frag mama, der weiss…
papi papi, was ist ein transvestit– frag mama, der weiss das
Schwein gehabt , gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er mit dem…
„Schwein gehabt“, gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. „Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen.“
UNO-Einsatz. Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amuesiert…
UNO-Einsatz.Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amuesiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie.Als der General nochmals in sein Zelt geht, weil er was vergessen hatte, sieht er den Sauhaufen und bruellt:„Alle Mann raus!!!!!!!!!“Alle, bis auf einen fluechten.Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verfluechtigt habe.Da antwortet dieser:„Ich nix Alleman, ich Franzose!“
Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie? Patientin: Ja, mein…
„Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?“Patientin: „Ja, mein Mann – er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.“
Eine Frau kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator…
Eine Frau kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus, koennen Sie mir helfen?“„Aber natuerlich, es tut aber sehr weh und daher moechte ich Sie lieber nakotisieren.“Die Frau willigt ein.Sie wacht aus der Nakose auf und fragt:„Und? haben Sie das Ding entfernen koennen?“Na ja, gute Frau, ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie:Der Vibrator musswohl drin bleiben, aber ich habs geschafft das Geraet so zu drehen, dass Sie die Batterien wechseln koennen!“
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern…
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: „Punkt zwölf.“„Donnerwetter“, staunt der Städter Bauklötze, „an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?“„Nein“, sagt der Bauer. „Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie: Mein Mann ist fabelhaft, Minnie….
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee. Fragt der Kellner: Haben…
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
Und dann war da noch die Henne, die vor dem…
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte:„Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder son Flittchen. Das Beste – ich werde stolpern…“
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht…
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild:„Ueberfahren Sie die Schulkinder nicht!“Ein Junge hatte darunter geschrieben:„Warten Sie lieber auf den Lehrer!“
Nun, Frau Zeugin, wer von den Herren war es denn…
„Nun, Frau Zeugin, wer von den Herren war es denn nun?“„Aber Herr Richter, ich kann mich doch nicht jedesmal umdrehen wenn ich so schoen am aufwischen bin.“
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer…
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus…