Was ist relativ? Ein Haar in der Suppe ist relativ viel. Ein…
Was ist relativ?Ein Haar in der Suppe ist relativ viel.Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer…
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:„Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!“„Wie, den Schlitz hinten?“„Nein, das Braune außen.“
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er…
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss.Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und faehrt damit drei Runden um den Block.Als der Taxifahrer den haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden.Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.Dieser waelzt einen Stapel Buecher und sagt dann:„Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!“
Kühe geben keine Milch… … wir nehmen sie ihnen weg!…
Kühe geben keine Milch…… wir nehmen sie ihnen weg!
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus…
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!“„Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!“
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht…
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt…
Frau Müller empört im Blumengeschäft: Die Rosen, die ich gestern bei…
Frau Müller empört im Blumengeschäft:„Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon verwelkt!“„Das ist aber komisch, bei mir haben Sie schon mindestens eine Woche geblüht!“
Die Gattin des Professors: Jetzt hast du mich mit deiner Zerstreutheit…
Die Gattin des Professors:„Jetzt hast du mich mit deiner Zerstreutheit schon angesteckt. Heute wollte ich dir eine Krawatte kaufen, und was bringe ich heim? Einen neuen Hut für mich.“
Die Kundin: Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier…
Die Kundin:„Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“„Nein, das muessen Sie schon selber machen!“
Neulich bei einer Poolparty. Treffen sich ein Weisser und ein…
Neulich bei einer Poolparty. Treffen sich ein Weisser und ein Farbiger. Der Weisse haelt seinen Schwanz ins Wasser und meint:„Exakt 32,6 Grad Celsius“!Daraufhin haelt der Farbige seinen Schwanz rein und sagt:„Und genau Zweimetersibzig tief“!!
Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der…
Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er:„Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?“„Na so was“ heult der Sohn los. „Erst haust du mich, und dann weisst du nicht einmal, warum.“
Du, wir sind ein Volk! sagt der Wessi zum Ossi: Ja, wir…
„Du, wir sind ein Volk!“sagt der Wessi zum Ossi:„Ja, wir auch!“
Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun: Ich habe mir schon so oft…
Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:„Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nicht mehr zu schlafen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!“
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem…
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne … doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:Pssst! Ich warte auf die Geier!…
Moritz bewirbt sich um eine Ausbildungsstelle. Der Chef klärt ihn…
Moritz bewirbt sich um eine Ausbildungsstelle. Der Chef klärt ihn über die Vergütungen auf:„Zu Anfang bekommst Du 500 Mark, ein Jahr später 600 und im dritten Ausbildungsjahr 700 Mark“Moritz überlegt kurz und sagt dann:„Ales klar! Ich fange dann in zwei Jahren an!“
Die tolle Lola gerät am hellichten Tag in eine Autofalle. Steigen…
Die tolle Lola gerät am hellichten Tag in eine Autofalle.„Steigen Sie bitte aus“, sagt der Polizist. „Ich möchte Ihr Dreieck sehen.“„Unverschämt!“ schimpft Lola. „Hier mitten auf der Strasse vor all den Leuten!“
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt…
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:„Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!“
Moment mal, unterbricht der Braeutigam den Pastor, fuer wie lange…
„Moment mal,“ unterbricht der Braeutigam den Pastor, „fuer wie lange sagten Sie gerade?“
Sie koennen mich mal, will Susi den aufdringlichen Verehrer abwimmeln. Grinst…
„Sie koennen mich mal,“ will Susi den aufdringlichen Verehrer abwimmeln.Grinst der:„Mehr will ich auch nicht!“
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg…
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:„Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!“Lächelt der Kapitän:„Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an.“
1789, Franzoesiche Revolution. Rennt einer durch die Strassen und bruellt: Menstruation…
1789, Franzoesiche Revolution. Rennt einer durch die Strassen und bruellt:„Menstruation, Menstruation!“„He, das heisst Revolution!“„Egal, Hauptsache es fliesst Blut!“
Es sagte der Eheberater: Was muß eine Frau zuerst ausziehen…
Es sagte der Eheberater: Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?… – Den Stecker des Fernsehers!
Warum dürfen Frauen nicht boxen ??? . . . Weil sie keine RECHTE haben….
Warum dürfen Frauen nicht boxen ???…Weil sie keine RECHTE haben.
Zwei Pfadfinder im Unterholz. Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste…
Zwei Pfadfinder im Unterholz.Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste Teil an einem Schweizer Messer?Die Nagelfeile – denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast, ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen.
Gestern fielen bei Renovierungsarbeiten zwei Arbeiter vom Koellner Dom. Der…
„Gestern fielen bei Renovierungsarbeiten zwei Arbeiter vom Koellner Dom. Der Eine schlug am Boden auf und war sofort tot. Der Andere hatte mehr Glueck: Er blieb mit einem Auge an einem rostigen Nagel haengen.“
Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und…
Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit gaaaanz vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er:„Was isch des do für e Raum ??“Sagt der Petrus:„Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen.“Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zuschellen. Frägt der Neuling erschrocken:„Was isch jetzt los ???“„Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt…“
Was ist das Handwerkszeug eines SozPäds? Eine Tasse Tee, ein Räucherstäbchen…
Was ist das Handwerkszeug eines SozPäds?Eine Tasse Tee, ein Räucherstäbchen und das Diskussionsdeckchen.
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er…
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.„Nimm mich durch oder ich freß Dich“, sagt der Bär.Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um…–und da steht der Bär.„Nimm mich durch oder ich freß Dich“ sagt der Bär.Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.Er dreht sich um…– und da steht der Bär und fragt: „Du willst mir aber nicht angeben, dass Du zum Jagen gekommen bist?“
Im Zoo. Erna, geh nicht so nah ran an die Eisbären….
Im Zoo.„Erna, geh nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja sowieso schon erkältet!“
Was ist ein Hollaender mit einem Messer im Ruecken ? Ja…
Was ist ein Hollaender mit einem Messer im Ruecken ?Ja, richtig ! Ein Kaesehaeppchen.
In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt. Und wie…
„In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt.“„Und wie wars?“„Ungeheuerlich.“
Zwei Freunde unterhalten sich. Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein…
Zwei Freunde unterhalten sich.„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel.“„Wie geht denn das?“„Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!“
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass…
Nach der Untersuchung:Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.Arzt: Wie alt sind die beiden denn?Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch. Dann schau doch…
„Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch.“„Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!“
Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur…
Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an Deck. Er hält in alle Richtungen Ausschau, kann aber nur Wasser sehen, Wasser bis zum Horizont.„Was“, entfährt es ihm entsetzt, „hier sind wir erst?“
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme: In diesem Behälter wird…
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:„In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt.“Staunt eine ältere Besucherin: „Soviel hat die geraucht?“
Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen , warnt…
„Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen“, warnt der Zoowärter den Maler. „Die sind nämlich sehr nachtragend.“
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang…
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. DieVögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „So ein Kitsch!“
Warum ist ne Frau der beste Motor???? Ganz einfach: Sie paßt…
Warum ist ne Frau der beste Motor????Ganz einfach: Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel!!!!
Kommt ein Bauer zum Arzt, erzählt ihm, er sei beim…
Kommt ein Bauer zum Arzt, erzählt ihm, er sei beim Quickie mit seiner Frau von der Couch gefallen, das ganze müsse aber als Arbeitsunfall deklariert werden, ob das denn ginge.Darauf der Arzt: Na klar doch, sind Sie eben beim Samenstreuen aus der Furche gefallen !