Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein…
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind?Er hat gesagt, ich soll mal meine Trommel aufschneiden, und nachschauen, was drin ist!
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Zwei Eskimokinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule….
Zwei Eskimokinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich ueber dies und das, dameint der eine:„Sag mal, weiss Du wie warm das heute ist?“„Also, unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt.“„Los, dann lass uns schneller gehen, vieleicht gibts ja hitzefrei!“
Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages…
Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.„Na, spühren sie meinen Finger?“Und die Frau:“Ja, ja…“Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:„Eh voilà!“
Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt So ein…
„Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt“„So ein Schwaschsinn, fällt doch dauernd um“
Was sagt der Metzgermeister in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau? Moechtest…
Was sagt der Metzgermeister in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau?Moechtest Du es in den Darm, oder in die Buechse?
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die…
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 %holen sich einen runter. Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?..na?…Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in…
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:„Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…“„Hör auf,“ schreit die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“
Ihre Frau ist zu Besuch gekommen , sagt der Gefängniswärter. Welche? fragt…
„Ihre Frau ist zu Besuch gekommen“, sagt der Gefängniswärter.„Welche?“ fragt der Gefangene sehr gedrückt.„Was heisst w e l c h e ?“ erwidert ärgerlich der Wärter. „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?“„Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie.“
Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant: Warum…
Ein Kind steht am Straßenrand und weint.Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn ?“„Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !“
Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt. Der sagte: Sie…
Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt. Der sagte: „Sie sind also der Verrückte?“Worauf Hess meinte: „Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter…“
Die Nachbarin im Hausflur: Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der…
Die Nachbarin im Hausflur:„Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!“„Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!“
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wueste, ploetzlich…
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wueste, ploetzlich hoeren sie Indianergeheul.Dietrich R. : „Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.Doch Pech fuer Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hoeren die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.Dietrich: „So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!“Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Haeuptling:„Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!“
Fragt die Erzieherin im Kindergarten: Wem gehoeren diese blauen Handschuhe? Evchen meldet…
Fragt die Erzieherin im Kindergarten:„Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?“Evchen meldet sich und sagt:„Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verlohren!!“
Frage an R.E.: Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen. Kann…
Frage an R.E.:“Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschicktbekommen. Kann ich sie nehmen, ohne dabei gegen die sozialistischenGrundsätze zu verstossen?“ A: „Im Prinzip nein. Aber wenn Sie damitgegen den Pabst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gutesozialistische Tat.“
Sheriff und Hilfssheriff in den Suedstaaten der USA. Sie finden…
Sheriff und Hilfssheriff in den Suedstaaten der USA. Sie finden im Strassengraben einen Schwarzen mit 24 Einschussloechern.Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: „Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?“
So, Rekruten , erteilt der Oberst den Befehl, ihr drei tarnt…
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
Worin liegt der Unterschied zwischen dem Hausfreud und dem Freund…
Worin liegt der Unterschied zwischen dem Hausfreud und dem Freund des Hauses ?Der Freund des Hauses kommt wenn er will….…der Hausfreund will wenn er kommt….
Lehmann moechte sich einen Hut kaufen. Die Verkaeuferin zeigt ihm…
Lehmann moechte sich einen Hut kaufen. Die Verkaeuferin zeigt ihm welche, die ihm aber alle viel zu teuer sind. „Haben Sie denn nichts Billigeres?“„Nein, nur Zipfelmuetzen!“„Nein“, erroetet Lehmann, „fuer den Kopf sollte es schon sein …!“
Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus. Die wird gemessen und nicht…
Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.Die wird gemessen und nicht gewogen!Dann einen Meter, bitte.
Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden…
„Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?“„Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock !“„Den weissen Stock ?“„Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !“
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter:…
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich.1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts.Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer.„Nein. Nur Gasheizungen.“
Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei. …
Stirbt der Bauer anfang Mai,ist der Mai für ihn vorbei.
In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen….
In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in der 5 Zimmer-Wohnung wohnt eine Asylantenfamilie, in der Mitte (auch 5 Zimmer) eine deutsche Familie und in der obersten Etage eine Grossfamilie aus Polen (Übersiedler). Es sind auch alles die Eigentümer der entsprechenden Wohnungen. Nun geschieht ein Unglück, das Haus fällt den Flammen zum Opfer.Welche Familie überlebt als einzige ???…..Die deutsche Familie,das sind die Einzigen, die arbeiten gehen und daher nicht zuhause sein konnten
Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner? Antwort:…
Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln…
– Warum ist der boese Wolf unter Qualen gestorben, nachdem…
– Warum ist der boese Wolf unter Qualen gestorben, nachdem er Rotkaeppchen aufgefressen hat?…– Weil Rotkaeppchen ein verdorbenes Maedchen war.
Polizist zum angetrunkenen Motorradfahrer: Lassen sie das Fahrzeug los! Ds geht nich…
Polizist zum angetrunkenen Motorradfahrer:Lassen sie das Fahrzeug los!Ds geht nich – da fallch um.
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu…
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfielt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmanndarstehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“ meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.Am nächsten morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett.Natürlich stehen am nächsten morgen die Schafe wieder einzeln auf der Wiese. Nun reicht es dem Bauern und fährt wieder mit den Schafen in den Wald. Jetzt nimmt er die Schafe so oft durch, das er es garnicht mehr zählen kann. Total kaputt und völlig erschöpft kommt er tief in der Nacht nach Hause und schläft ein.Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, nachzusehen, was die Schafe machen.„Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.„Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“„Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“
Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht…
Was ist ein radikaler Student?Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
Jetzt schwant mir aber was! knurrte wütend das Entenmännchen, als…
„Jetzt schwant mir aber was!“ knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus. Die Frau fragt ihn:…
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: Was…
In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfaehrt“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein!“„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein“„Na, dann schleich` dich, Fettwans!“
Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann…
„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab – und dann verprügelten Sie ihn noch?“„Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!“
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher…
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will manherausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabegestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugelndurchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen alsWildschweinkadaver identifiziert wird. „Nicht schlecht“, sagt die Jury,„100 Punkte“.Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eineganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschußgetötet. „Nicht schlecht“, sagt die Jury, „200 Punkte“.Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört manLärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halteneinen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf dasTier einprügelt und es anbrüllt: „Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Frage an R.E.: Muss sich ein Zuhälter gefallen lassen, wenn…
Frage an R.E.: „Muss sich ein Zuhälter gefallen lassen, wenn erals kapitalistischer Ausbeuter beschimpft wird?“„Nein, Kommunisten verurteilen nur die Ausbeutung vonHand- und Kopfarbeit.“
Drei Maenner sollen erschossen werden. Der erste wird an die Mauer…
Drei Maenner sollen erschossen werden.Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: „Soldaaaaaten!Aaaaanleeegen!“Ploetzlich ruft der Delequent:„Achtung, ein Tornado.“ Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab.Der naechste ist dran, „Aaaaaaanleeeegen!“auch dieser schreit: Achtung, eine riesige Flutwelle!“Die Soldaten fallen wieder drauf rein und der Mann ist weg.Der letzte wird an die Mauer gestellt.„Aaaaaaanleeeeegen!“Der Mann will es nun auch versuchen und schreit:„Achtung, FEUER!“
Bauer Huber ist gerade bei der Ausuebung seiner ehelichen Pflichten…
Bauer Huber ist gerade bei der Ausuebung seiner ehelichen Pflichten von der Couch gestuerzt und hat sich das linke Beingebrochen.Der Arzt wird gerufen.Natuerlich ist es dem Bauern peinlich darueber zu berichten, wie es denn geschah.Also sagt er dem Arzt:„Ich bin beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!“
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste…
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er:„Voici la Cathedrale de Notre-Dame!“Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten:„Et voila le Dome des Invalides!“
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen: Sie entschuldigen wohl…
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:„Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?“Der andere lüftet den Hut und antwortet:„Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darüber keine Vorschriften!“
Meine Frau macht was ich will. So? das kann ich aber…
„Meine Frau macht was ich will.“„So? das kann ich aber garnicht behaupten.“„Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.“„Und wofuer brauchst Du heisses Wasser?“„Zum Geschirrspuelen!“
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so…
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wieeine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead…