Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel…
Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?Ehemann: Warum nicht? Das Kaninchen hats ja auch getan.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:…
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“
Die Mutter zu Ihrem Sohn: Billy, ich habe Dir doch gesagt…
Die Mutter zu Ihrem Sohn:„Billy, ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!“„Hab ich doch. War genau um 12.25 Uhr!“
Zwei Elefanten sitzen in der Wueste. Sagt der eine zum…
Zwei Elefanten sitzen in der Wueste. Sagt der eine zum anderen: „Rutsch mal ein Stueck, ich will auch im Sand sitzen!“
Nicki Lauder will wieder Rennenfahren und announciert deshalb in der…
Nicki Lauder will wieder Rennenfahren und announciert deshalb in der Zeitung, daß er eine Pressesprecherin sucht. Prompt melden sich auch unzählige Frauen zum Bewerbungsgespräch.– „Bevor ich Sie einstelle, habe ich noch eine kleine Frage an Sie“, sagt er zu der ersten Frau.– „Was fällt Ihnen als erstes an mir auf, wenn Sie mich sehen?“– „Sie haben keine Ohren“ antwortet sie spontan.Wütend und schnaufend verweist er sie des Büros. Auch der zweiten Frau stellt er wieder die kleine Frage.– „Hm, Sie haben keine Ohren, Herr Lauder“Auch sie wird tobend des Büros verwiesen. Beim Rausgehen sagt aber die zweite zur nächsten Frau, sie solle ja nicht mit „Sie haben keine Ohren“ antworten, wenn sie gefragt wird.Die dritte Frau betritt den Raum. Wieder fragt Nicki Lauder– „Guten Tag, bevor Sie für mich als Pressesprecherin auftreten, habe ich noch eine kleine Frage an Sie: Was fällt Ihnen als erstes an mir auf?“– „Sie tragen Kontaktlinsen“ antortet sie.– „Woher wissen Sie denn das?“– „Na, wenn sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen…“
Ein Bayer schiss in den Graben, daraus entstanden die Schwaben. Doch Gottes…
Ein Bayer schiss in den Graben,daraus entstanden die Schwaben.Doch Gottes beste Gabeist der Schwabe
Vor der Geburt unterhalten sich die Zwillinge im Bauch der…
Vor der Geburt unterhalten sich die Zwillinge im Bauch der Mutter.„Hach, das ist alles so ungewiss, was uns da draussen erwartet…..“„Dann schau doch mal nach.“Gesagt, getan.Kopf raus, Ueberblick verschafft, Kopf wieder rein.„Und, wie wars?“„Boah eh, wir kommen zu einer stinkreichen, kaum hatte ich den Kopf draussen, hatte ich auch schon einen Pelz um denHals!“
Fragt der Lehrer: Was versteht man unter Hubraum? Sagt Klein-Erna, die sich…
Fragt der Lehrer:„Was versteht man unter Hubraum?“Sagt Klein-Erna, die sich gemeldet hat:„Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!“
Leserbrief an Moskauer Prawda: Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse…
Leserbrief an Moskauer Prawda:„Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?“Antwort der Prawda:„Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!“
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt…
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“
Drei kleine Jungen stehen auf der Straße und wetten, wer…
Drei kleine Jungen stehen auf der Straße und wetten, wer der größten Fleck auf ein Schaufenster spucken kann. Die ersten zwei spucken. Der dritte leckt die beiden anderen ab und will gerade spucken. Plötzlich steht ein Polizist vor den dreien und fragt: „He, was macht ihr da?“Der dritte: „Schluck………, nichts“
Warum haben Männer Beine? Sonst hätten sie sackhüpfen müssen….
Warum haben Männer Beine? Sonst hätten sie sackhüpfenmüssen.
Tourist: Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf? Bauer: Gehens…
Tourist: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“Bauer: „Gehens einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.“
Fritz muß als Hausaufgabe drei Sätze mit wahrscheinlich schreiben. Er…
Fritz muß als Hausaufgabe drei Sätze mit „wahrscheinlich“ schreiben. Er überlegt, schaut aus dem Fenster und schreibt was er sieht: „Die Magd geht in den Stall, wahrscheinlich melkt sie die Kühe.“ „Der Knecht geht in den Stall, wahrscheinlich hilft er der Magd.“ Er geht in den Stall, um nachzusehen, sieht die beiden aufeinander liegen und schreibt: „Die Magd ist tot, der Knecht liegt auf ihr drauf. Er wackelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch!“
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren…
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
In der Strassenbahn: Sie haben soeben meiner Frau auf den…
In der Strassenbahn: „Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuss getreten. Ich verlange Genugtuung!“Der andere: „Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!“
Juhu, ich kann fliegen! jubelt der Wurm, als er mit…
Juhu, ich kann fliegen! jubelt der Wurm, als er mit demApfel vom Baum fällt.
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den…
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebueschund knurrt:„Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei.“Sagt Rotkaeppchen: „Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkaeppchen: „Mein zweiterWunsch ist noch eine Nummer.“Wieder fuegt sich der Wolf. Jubelt Rotkaeppchen:„So, und nun gleich noch ein drittes Mal!“Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger:„Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!“
Der Alltag beim Frauenarzt. Ich habe eine gute Nachricht für Sie…
Der Alltag beim Frauenarzt.„Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck…“„Fräulein Beck, bitte.“„Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht…“
Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? Wenn du einen…
Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam?Wenn du einen brauchst, ist keiner da.
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: Guten Tag, sind Sie…
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: „Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?“„Nein, ich bin Frau Franke.“Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: „Wetten doch?!“
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: Weibliches Geschlechtsorgan? B: Senkrecht oder…
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: „Weibliches Geschlechtsorgan?“B: „Senkrecht oder waagrecht?“A: „Waagrecht“ B: „Dann muß es der Mund sein…“
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem…
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
Manuela fragt ihren Arzt: Wie kann ich mich am besten vor…
Manuela fragt ihren Arzt:„Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen, Herr Doktor?“„Achten Sie nur darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!“
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten…
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach:„Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?“„Nicht mehr nötig“, folgt die Antwort, „ich liege schon unten.“
Der Privatjet der Microsoft Corporation sturzt wahrend eines Atlantikfluges ins…
Der Privatjet der Microsoft Corporation sturzt wahrend eines Atlantikfluges ins mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum?…Kollegensolidaritat!
Weshalb sitzen Sie? fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:…
„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefaengnisarzt.Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manoever der Konkurrenz.“„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.„Ja“, erklaerte der Gefangene, „ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!“
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2…
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu hause an: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer…“„Fragt sie zurück: „Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?“Antwortet er: „Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach hause komme…!“
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den…
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: „Das muß längs sitzen!“.Fragt sein Freund: „Wieso?“Sagt Fritzchen: „Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nichtblopblopblopblopblopblop…….“
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus…
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“
7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die…
7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn uebernaechtigt zornrot zur Rede.„Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spaet. Der letzte Zug fuer meine Sekretaerin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig muede, und sie wollt mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr …“„Lueg mich nicht so schamlos und dreckig an!“, unterbricht ihn die Frau,„Du bist doch wieder die ganze Nacht im Buero am Computer gesessen und hast versucht, Windows95 zum Laufen zu bringen!“
Psychiater: Betrügen Sie Ihre Frau? Patient: Wen denn sonst? …
Psychiater: „Betrügen Sie Ihre Frau?“Patient: „Wen denn sonst?“
Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen…
„Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen, es war eine Katastrophe!“ – „Na, na, die Wand wird sich sicher ausbessern lassen.“– „Welche Wand?“
Morgengymnastik im Radio: Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe…
Morgengymnastik im Radio:„Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer – also auf … nieder … auf … nieder…und nun wechseln wir das Augenlid, und auf… nieder…“
Lehrer im Französischunterricht: sagt man la coeur oder le coeur? Schüler:…
Lehrer im Französischunterricht: „sagt man la coeur oder le coeur?“Schüler: „Keines von beiden, man sagt Likör!“
Uebrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die…
Uebrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern.Erstens solche, die zugeben, dass sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.
Fragt Broesel seinen Freund Werner: Weisst Du eigentlich, woher die Moewen…
Fragt Broesel seinen Freund Werner:„Weisst Du eigentlich, woher die Moewen kommen?“„Nein.“„Aber Du weisst doch sicherlich woher die Schwalben kommen?“„Klar,“ sagt Weber, „aus dem Sueden.“„Richtig,“ meint Broesel.„Weisst Du auch, woher die Rotschwaenchen kommen?“„Aber ja doch,“ meint Weber, „vom Lippenstift natuerlich!“
McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft…
McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe.„Aha“, meint der Kollege, „Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer.“„Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden.“
Der Super-DAUDAU (Dümmster Anzunehmender USER) Gesprächsaufzeichnung zwischen der Hotline bei IBM…
Der Super-DAUDAU (Dümmster Anzunehmender USER)Gesprächsaufzeichnung zwischen der Hotline bei IBM und einem PC-User.IBM: IBM Dortmund, guten Tag !DAU: Guten Tag mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem ComputerIBM: Welches denn, Herr Daumeier?DAU: An meiner Tastatur fehlt eine TasteIBM: Welche denn ???DAU: Die ENIKEI-TasteIBM: Wofür brauchen sie denn diese Taste??DAU: Das Programm verlangt diese Taste!!IBM: Was ist das für ein Programm ???DAS: Das kenne ich garnicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe schon die ALT, Strg und die Groß-mach-Taste ausprobiert aber da tut sich garnichts.IBM: Her Daumeier, was steht den gerade auf Ihrem Monitor ??DAU: Eine Blumenvase…..IBM: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor was auf Ihrem Monitor steht….DAU: I be em.IBM: Nein, Herr Daumeier was auf Ihrem Schirm steht meinte ich.DAU: Moment der hängt an der Garderobe….IBM: Herr Daumeier !…..Herr Daumeier!…..DAU: So, ich habe Ihn jetzt aufgespannt, da steht aber nix drauf.IBM: Herr Daumeier, schauen Sie auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.DAU: Ach so, daß meinten Sie…..oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue“IBM: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur….IBM: Drücken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Jetzt gehts. Das iat also die Enikei-Taste, das könnten Sie aber auch draufschreiben!!! Vielen Dank nochmal und auf Wiederhören.IBM: Bitte, bitte keine Ursache !!
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein: Er nimmt seinen Blindenhund und…
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:„Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !“„Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen…“